Fut un temps où on nommait la L "A"

Les moyennes commencent à tomber (la neige aussi d'ailleurs, mais beaucoup moins) Meilleure en Français, huitième en Latin, troisième en Allemand. Hin. Oui mais non, j'vais pas refuser des notes comme ça, mais, euh... moi je suis une scientifique dans l'âme. Ou du moins, j'aimerais le croire. Alors qu'on me laisse me complaire dans mes rêves peuplés de vecteurs chevauchant des électrons, c'est tout ce que je demande. Certes, je peux raconter d'un air supérieur (air que j'adopte en fait en permanence) que nan, je s'rai scientifique, et que les lettres, c'est un atout (patate), on va réellement finir par me proposer une L. Ce qui serait con.

Con aussi, de faire (schtroumpf) le monde avec mes délires d'orientation, alors que chacun sait qu'il suffit d'attraper une brochure Joyeusement Distribuée par le Ministère de l'Education Nationale, rose vif c'est la Seconde, et de lire. Haha, si tu aimes calculer, tu feras S, mon enfant, si tu aimes lire, tu feras L, mon enfant, si tu aimes l'actualité, tu feras ES, mon enfant. Presque aussi efficace que les fiches d'orientation de l'Etudiant, c'est dire. L'éducation nationale est manichéenne, c'est un fait, et c'est pas en cochant mes ronds, carrés, triangles dans mon supergigamégatest POUR QUELLE FILIERE ES TU FAIT que ma Voie se révèlera. Parce que comme disait Lao Tsu, il faut trouver sa voie. Pour cela, je vais vous couper la tête. (casse-dédi Nenya)

Pour ne pas parler de grandes et belles choses avec majuscules du type 'Avenir', 'Polytechnique', 'Riche', 'Brody', ou 't'as trouvé 25 à l'aire de ABCD', hier c'était Mardi Gras. Lundi 27 Février, 23:00, So appelle J'ai perdu mes cornes de Diable. Catastropheuh. Kesskejfékesskejfé ? Après mutilation irrémédiable d'une pochette rouge, trois rouleaux de scotch, un massacre de serre-tête à perles et quelques SMS frénétiques, j'obtiens un espèce de truc rouge qui ressemblerait presque aux oreilles de Shrek. Gni. Tant pis, je n'avais de diablotine que le nom, gnavait-qu'à-prévenir-plus-tôt. Et c'est plus marrant de regarder les autres. En vrac, on trouvait parmi la future élite de la France : des fantômes (avec ou sans boulet aux pieds)(casse-dédi Sosou), des romans de Dan Brown (eeh, t'as vu, un ange et un démon !), un pot de Nutella, un Sith, Bob l'Eponge, 118 et 218, plein de robes d'époque, le roi des beaufs (il avait réellement tout de la beaufitude, du pantalon kaki trop court avec chaussettes roses au bob bleu turquoise, avec la veste en jean informe et la chemise à carreaux), quelques James Bond, une geisha, une Egyptienne, deux-trois dompteuses, une hôtesse de l'air (avec lèvres écarlates et tailleur bleu marine), quelques petits chaperons rouges, certains hommes en tailleur fushia et d'autres femmes en cravate, des vampires, des fées, des roux, des verts, des bleus. [Ben l'an prochain on f'ra mieux, hein.]

Quel sexe-à-piles, par rapport à d'autres...

Comments

[frijole]

Maiis question orientation c'est simple tu fais c'que tu veuux, même s'ils te voient mieux ailleurs et moins bien ou tu vas, ou n'importe tu t'en balances, enfin ça c'est conseil frifri hein.
Sinon pas mal ton mardi gras, mais t'avais l'homme en slip qui tourne dans la cantine, hinhin.

[Iaoranamoana]

Les Test d'orientation brûlent très très bien dans un feu, c'est scientifiquement prouvé. Et pis, toi et moi c'est le même combat en fait sauf que c'est pas vraiment la même filière maisons'enfoutok. Aller camarade, courage. Et puis, pfiiou quoi, je m'incruste dans ton lycée. Chez moi ça se voyait même pas que c'était mardi gras ... (la honte hein ?)
b'sous ^^

[euca]

Tu sais quoi ? Tous les tests d'orientation de tous les magazines de toutes les époques me disent que je suis faite/que j'étais faite pour la filière S. Si c'est pas du foutage de gueule.

[Dawnie]

C'est pas chez moi qu'on se déguiserait, dommage... (En même temps, on est [enfin] en vacances, on allait pas s'amener au bahut juste pour ça]. N'empêche, ça doit être vachement drôle.
J'viens de penser, à la Saint Nicolas (6 décembre, veille de mon anniversaire, sorte de Noël des enfants belges) on est allés à environ 60 rende visite à des enfants cancéreux. Déguisés. J'étais Averell Dalton (l'plus grand, l'plus con). Seulement on était que 3, la quatrième était malade. Mais par contre on avait Lucky Luke! Et puis l'anecdote, c'est que c'était donc dans un hôpital, pour leur changer les idées itou itou, et y'en a un qui a eu la grande idée de se déguiser en chirurgien. Y'en a, j'te jure.

[Nenya]

Ah, et j'ai oublié le plus important.

"Quel homme !"

(prendre la voix d'Eliz, hein).