Dan Brown ou le Paris-Touriste 2006
Les vacances furent dures pour ma carte Imagin'R. Sans évoquer lundi [ah tiens si c'est fait, j'ai évoqué] et la découverte de la station Rue des Boulets, adoptée à l'unanimité. Evoquons plutôt mardi, qui commença par un déjeuner au Luxembourg. Ca paraît très romanesque, dit comme ça, on oubliera juste qu'un 14 février il y a autant de monde au Luxembourg que dans un champ de volailles suspectes, que la température en Fahrenheit avoisine celle de la Russie en degrés Celsius, que merde de ciel alors, un sandouitche n'a aucune propriété chauffante notoire et qu'il présente de plus l'inconvénient de ne pouvoir être mangé avec des gants. Si j'avais su ce qui venait ensuite, j'aurais profité du moment jusqu'à la dernière minute, mais Ice ne serait pas Ice si elle ne râlait pas parce que les chaises sont mouillées.
Voilà que débarque le type le plus imbuvable jamais rencontré par ma personne. Quoique, quelques autres gens pourraient éventuellement prétendre au palmarès, mais rares sont les rivaux sérieux. Soit il le faisait exprès, et c'était vraiment floppé [du verbe flopper, faire un flop], soit il le faisait pas exprès, et ça en devenait inquiétant. On a TOUT eu. De Vuitton qui est décidément trop low cost tu vois, bien que leurs cravates, personnellement il en a deux, mais c'est pas de taille à rivaliser avec Hermès, ça c'est clair. Tutafé. Ses cours d'Allemand renforcé au Sénat, ouais, son arrière-grande-tante-issue-de-germain-du-neveu... du pape, carrément, ses notes au bac blanc, 15 en Allemand, c'est clair j'assure, son cercle de connaissances sans fin à Neuilly ; et, last but not least [c'est du résumé synthétisé à l'extrême, ça a duré 4h. 240 minutes, si tu préfères], quand je lui ai proposé le Louvre en résidence secondaire, il a décrété le plus sérieusement du monde que c'est trop proche des commerces, on est pas séparé du peuple, et que, haha, merde alors, y'a pas de grande entrée vois-tu, ça c'est minable. Son choix s'est porté sur l'Ermitage à St-Pétersbourg. Mais en attendant, j'ai parcouru en long, large et travers les coins miteux du faubourg St-Denis, et ça, c'est loin d'être luxueux, tout ça parce que ce conna[oh p'tain j'ai failli être grossière] cet abruti fini voulait nous exposer sa connaissance du métropolitain parisien. On visait les Galeries, à la base, mais taisons-nous. Même Foufie se démerderait mieux que lui dans un métro, c'est dire.
Mais oublions bien vite ce regrettable gâchis de journée, on passe au Jeudi. Tadam. [il], [elle] & Ice vont au Louvre, dans le but premier de se culturer sur la Renaissance. [tu as ri, là, ou c'est moi ?]. Hem. Premier sourire angélique en passant devant la madame-de-la-galerie-Richelieu, oui on est mineurs, haha, (dans l'fion.) [elle] nous emmène aux tapisseries et verroteries de Maximilien le Chasseur, ou quelque chose dans ce goût là. Premier grand jeu, trouvez à quoi servent les machins de verre dans les vitrines. [c'est une coupe de champagne très, très plate / j'parie pour un plateau, plutôt / un plateau surélevé, alors / ben tu mets les Apéricubes dedans quoi] Ensuite, tentative de rejoignation de la galerie Denon. [...] Oh, la galerie Denon.
ce fut très instructif. Pour ta culture, sache que quand il y a une tête sur le tableau, c'est Jean-Baptiste, mais attention, petit piège, quand il a un rond rouge [des fois au milieu du front, des fois plus bas, c'est selon], c'est Goliath. Pas confondre. Le type au sourire ombré méchamment sarcastique, c'est Jean-Baptiste avant d'être soulagé de sa tête [c'est vrai qu'il donne envie d'être décapité]. Le but du jeu quand on voit Jésus, c'est de trouver Saint-Sébastien. En fait c'est facile, il a le corps criblé de flèches, leur nombre variant de une à seize. Mais bon, ça l'empêche pas d'aller et venir pépère sur son tableau, d'exposer ses abdos bien dessinés ou ses biceps saillants, les plaies sont très propres, la flèche est plantée mais y'a pas trop de sang, voire pas du tout, vraiment c'est nickel. Il fait de la figuration un peu partout et tient plus rarement le premier rôle. Sinon, on a la Vierge en bleu, sauf un imbécile qu'a trouvé le moyen de la draper de vert [l'a rien compris l'autre con], les plaies du Christ coulent pas trop, et l'Amour est très fessu, je trouve. Il ressort de cette étude comparative des peintures italiennes de la Renaissance que la grande mode, à l'époque, c'était de placer par tous les moyens possibles un bout de parchemin habilement dissimulé mais pas complètement occulté avec deux-trois mots en latin dessus. Une sorte de trouvez Charlie, mais un niveau [culturel] au-dessus.
En sortant on passe devant la Jonconde. [Naaan c'est trop commercial je boycooootte / Oh hé quand même, t'abuses, c'est juste devant nous]. Et là, la fantastique remarque d'[elle] : elle a un sourire satanique, je trouve. L'état des trois neurones se battant en duel dans notre crâne étant au même degré de décrépitude, sans vraiment se concerter, on s'est tous écrié en même temps VADE RETRO SATANAS avant de partir bien tranquillement. Les gens autour ont attribué ça à une overdose de Dan Brown, sans doute. Sauf qu'en sortant, on se rend compte que la moitié du musée nous suit. Et surtout que l'alarme vient de se déclencher.
S'ensuit quarante-cinq minutes de courses plus ou moins effrénées dans les sculptures de l'Antiquité jusqu'aux Arts étrusques, accompagnée de commentaires judicieux dès qu'on croise un type en uniforme [La sculpture pèse trop loooooourd / j'te l'avais dit qu'ce tableau rentrerait ! / la prochaine fois on sera plus discret on évitera l'alarme / n'empêche pour un premier coup j'suis satisfait/ j'vous avais dit de pas toucher aux Carrache putaaaain, etc] D'où quelques regards méprisants/ébahis/stupides/amusés/exaspérés/suspicieux/condescendants desdits types en uniforme.
Deuxième sourire angélique en passant devant la madame-de-la-galerie-Richelieu, oui on est mineurs, haha, (dans l'fion.) On a fini par rejoindre les peintures flamandes, on a compté les anges sur un tableau de Rubens [trentre-trois, ça a une signification particulière ?] et après trois tours de galerie, on s'est abaissé à demander à un gardien. Les peintures allemandes et françaises de la Renaissance ? C'est fermé le jeudi ! Ah. Haha. [lui], épuisé, s'affale sur la banquette qui barre les portes de ladite galerie. Une banquette, comme son nom l'indique, n'a pas de dossier. On s'est plutôt rapidement esquivé, y'a peut-être des alarmes qui se déclenchent quand les portes des galeries fermées s'ouvrent, même par inadvertance.
Et ona terminé au McDo St-Michel à 16h30, parce que c'est le moins cher de Paris, et que 2,30€ pour un microbeignet même pas bon, ça coupe pas complètement l'appétit.
Prochaines vacances, la NASA. J'ai tous les cours qu'je veux pour me reposer.
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