Episode au Rabais
[Vendredi] Cette année j'ai attendu, sagement, la fin des soldes, pour me pointer au Carrousel commencer à remplir ma penderie. Une décision qui me reflète au final plutôt bien : en substance, l'idée n'est pas dénuée d'intérêt (profitons des dernières démarques, très chère), concrètement, c'est un échec cuisant. En-dessous du panneau rouge vif SOLDES, on trouve une malheureuse étagère où deux débardeurs taille 44 se battent en duel avec un jean à qui il manque un bouton. Et, Ciel, juste à côté, on trouve les portants plein de fringues flambant neuves qui font tout pour paraître le plus attrayantes possible. Et elles réussissent, en plus. En se confortant dans l'idée que l'écarlate SOLDES inclut aussi les deux rayons à côté des démarques, je commence à empiler les pulls, débardeurs (ah, on est en hiver ?) et autres jupes sur un seul poignet, la main tenant l'hypissime sac Guess et l'autre main détruisant conscienceusement les belles piles bien pliées pour trouver la taille qui convient. Et qui est toujours pile celle qui manque. Rajoutez ma génitrice, arrivée entretemps, qui brandit des jupes et m'assure gentiment que oui, ce pantalon te boudine, ainsi que la vendeuse qui tente vainement de faire retomber à peu près correctement la jupe le long de mes jambes ("c'est la coupe qui veut ça") et vous avez de quoi entrer au palmarès des Meilleures Journées Soldes 2006. Surtout qu'au final, rien de ce que j'ai acheté n'était soldé, haha. [Vendredi fini]
Lundi suivant, on rejoue l'invasion Vinking, voici Les Nordistes à Paris. Au final, on aura passé plus de temps à chercher où aller qu'à y aller. Quinze minutes pour se trouver Gare du Nord, où Foufie avait quand même eu le temps de décapiter un stylo, quinze minutes devant un plan, avec les regards mal assurés, des hinhin à tout bout de champ, quinze minutes à faire la queue pour un billet gratuit à Beaubourg, une exposition très beaubourgienne (vous vous êtes toujours demandé quel effet cela faisait d'avoir un revolver braqué sur vous, avouez), et puis, on a pris un ascenceur de verre (imagine ça tombe en panne, on reste suspendu des heures devant tout le monde !), on a trouvé les toilettes, le stylo décapité a pris sa vengeance (han ton appareil c'est marrant, il est... bleu), Maumau a joué la paparazzi et Foufie a remis en place Frangy. On a passé jenesaiscombiendetemps au (toutes en choeur) au McDo (où Kenza, poursuivant son étude comparative, a trouvé le McFlurry le plus cher de Paris), à ragoter sur les gens-qu'on-connaît-et-qu'on-aime-pas, nous médisantes que nous sommes, on est allé à Rivoli, place Vendôme (papa il m'a dit que c'était bien Napoléon sur la colonne huhu), rue de la Paix, Opéra, pour retomber (bis repetita) au McDo, haha, où le McFlurry était à la modique somme de 1,90€. Là, on a eu des débats culturels (p'tain Jennifer Lopez elle danse sur le rythme de Comme des Connards !) (oui, il y avait plusieurs clips en même temps), scolaires (étude comparative des profs, des filières, des sujets-potentiels-du-bac, blablabla), c'est qu'on en a un peu plus dans la teutê que ce charmant jeune chanteur à textes (wesh, yoooo, M.Poko** sur le dancefloor, yo yo). Et on a fini par nous perdre, quand même, faut pas croire. Oui, il pleuvait. Oui, l'eau, par capillarité, atteignait nos genoux. Non, tu ne feras pas l'ENA. Sachant que ces 6 ou 7 heures passées ensembles furent rythmées, à intervalles réguliers, par les marchands de journaux. Oui, je cherche un journal introuvable. A chaque kiosquier son accent. Foufie aura essayé l'accent japonais, picard, anglais (très bien l'anglais d'ailleurs), en vain. (au final j'l'ai trouvé aujourd'hui. Avec l'accent français, en plus.)
Un peu que c'était bieng. J'retiens la phrase de Foufie, voyant Maumau vaciller dans le tromé : "tout le monde n'a pas le pied sous-marin, hein". Hinhin. Faudra que je la recase, tiens.
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